quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

Renascimento Diário

Olá Queridas!

Como estão todas vocês? Felizes pelo tempo mais fresquinho, não é mesmo?

Hoje retomei minhas caminhadas, encorajada pelo tempo fresco e pelo companheiro de sempre, o collie Fiel. Fizemos uma longa caminhada e espero que isso me faça liberar as endorfinas de que tanto necessito.

Nunca contei antes no blog, mas sofro de depressão há muito tempo, sendo que já passei por muitos tratamentos sem que surta muito efeito. Há picos, momentos em que estou muito bem e noutros em que quase feneço. Um ciclo complicado de idas e vindas de tristeza, muitos remédios sendo testados, diferentes diagnósticos, internações, sofrimentos imemoriáveis...

Mas tenho lutado muito contra isso, o trabalho árduo no mercado me ajuda bastante, assim como os artesanatos e este blog - lugar que se tornou um refrigério para minha ebulição mental, meu desassossego de alma, minha inquietação de tristezas.

E assim vou levando, lutando por mais um dia e tentando encontrar algo que me faça realmente feliz e me tire desse inferno.

Meus animais de estimação são meus maiores aliados - muitas vezes mais que a própria família, que sofre tanto quanto eu por não entender a doença. Meus bichos são meus grandes companheiros, parecem me entender sem me julgar, nem me cobrar - apenas me aceitam.

Esta semana estou muito cansada, bateu-me aquela tristeza que não quero mais que volte, pois sei como ela é sedutora e me encarcera. Aliás, a depressão é pura sedução, é a sereia que canta e atrai o marujo para morrer no fundo do mar. Se você deixar ela te leva...

Como já sei para onde vai me levar, comecei a me mexer, a caminhar, a ver outras paisagens. Hoje fui para uma fazenda linda; eu e o Fiel andamos uns 8km, foi tão gostoso. Voltei revigorada e mais forte. Espero que amanhã meu ânimo não se aplaque e eu continue nessa luta, que sei que é diária.

Na mesinha de cabeceira há sempre 8 livros que me obrigo a ler todas as noites, sem exceção, e seja qual for a hora que tenha ido dormir: se caio na cama me obrigo a ler. Uma viagem mental que ajuda bastante, que me obriga a me manter no eixo.

A organização para mim sempre foi um problema, mas que se agravou profundamente com a doença. Tento desesperadamente me manter nos trilhos, mas é difícil. Os pensamentos fluem desordenadamente, seja pelos remédios, seja pela tristeza em si.

Sair de casa é um trauma e me exige imenso sacrifício de toda ordem: mental, físico, comportamental. Tem que pensar em tudo: encontrar pessoas, controlar batimentos cardíacos e suores, adversidades comuns, trânsito... Um doença quase que incapacitante.

E a família nem sempre entende como que o fundo do poço pode caber à garota que foi sempre brilhante, a primeira aluna, a prodígio, a impetuosa, a desbravadora, a independente, a esforçada, a simpática, a alegre... Adjetivos com os quais estava acostumada e que hoje viraram pó diante do mal que me acomete.

Para dizer a verdade, nem eu entendo... Morava sozinha, era totalmente independente, ganhava bem, advogava brilhantemente em Sampa e hoje nem consigo sair de casa...

Existe a forte herança hereditária, mas no fundo eu sempre fui um pouco melancólica, mesmo disfarçando isso muito bem. Desde criança era um pouco triste, sempre fui solitária. Aliás, eu sempre gostei da solidão, sempre me dei muito bem com ela. Mas um dia algo aconteceu que me travou e assim me encontro.

Mas bem lá no fundo, com sofrimento e aos trancos e barrancos, tenho esperanças de conseguir me libertar e vencer essa doença.

Acho que é uma questão de tempo e persistência. De se cercar de quem te quer bem e do que gosta de fazer. É descobrir amizades novas como a deste blog.

E é ver que o mundo pode existir além do cinza que hoje enxergo. O mundo pode ser repleto de nuances coloridas, só preciso encontrar o prisma que me forneça novamente as cores que eu via.

É descobrir que se pode ter um imenso prazer numa simples caminhada com seu cachorro, como me aconteceu hoje de manhã. E, eu lhes afianço, ter prazer no que quer que seja é difícil para quem sofre desse mal.

E são eles, meus animais de estimação que me salvaram muitas vezes, que deixo para vocês admirarem.

Fotos de todos eles e mais do Tutu, que se assemelha a mim na persistência, em não querer desistir...


Tutu antes de adoecer...




Chiquinho


Bartolomeu


Tutu antes de adoecer:


Pitico:


Creminho:


Pitico


Tutu no dia em que saiu da primeira internação:




Lola:




Tutu no hospital:


Tutu qdo participava de exposições (foi campeão brasileiro 2 vezes)




Tutu após segunda intenação, exibindo os bíceps, tríceps e barriga tanquinho:


Toni


Fiel e Tutu





****************


Meninas:

Hoje foi mais um pouco mais de mim, para que me conheçam melhor...

Tem dias que que é bom desabafar...

Amanhã, sem falta, farei todas as minhas visitas, que tanto me enchem de prazer.

Tenham todas um bom final de semana!










28 comentários:

  1. Ola.
    Fiquei muito emocionada ao ler seu relato e saber como deve ter sido dificil para voce se expor assim.Animais sao excelentes companheiros,nao e a toa que sao muito usados em algumas terapias.Faz bem voce se cercar deles.Sinto muita falta de ter uma gata e uma cadela,mas agora nao posso te-las ainda(gosto mais de animais femeas),mas no futuro,ainda nao sei quando,com certeza me cercarei desses belos animais.Querida,continue sendo forte e,por favor,nao desanime.Grande abraco.zenaide storino.

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  2. Oi, Sil!
    Ai, que droga, estava digitando e sei lá onde esbarrei, o texto foi pras cucuias, depois passo de novo, tá na hora de levantar, aff...

    Muitas beijocas e um abraço pra vc, com carinho,

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  3. AMIGA ,IMAGINO O QUANTO DEVE SER DIFICIL, MAS VC É MUITO AMADA, TENHA SEMPRE CORAGEM, BEIJOS, BOM FINAL DE SEMANA!!

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  4. Olá Silvana, acho que sei um pouco o que vc está passando, tenho minha mãe com essa doença, doença sim contrário do que as pessoas dizem ser frescura, e ainda ela sofre de sindrome do pânico, e se agravou mais com alguns probleas sérios que aconteceram, mas vejo no exemplo dela de nunca desistir como vc,ela tem mais disposição pra coisas do que eu, é bola pra frente, gostei muito de conhecer um pouco mais de vc, e continue assim mesmo com essa situação nunca se deixa cair.

    Bjs

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  5. Oi Sil...
    Eu já sofri demais com depressão também. Começou quando meus pais se separaram, eu estava no último ano da faculdade. A pior foi quando eu estava fazendo mestrado na USP em São Carlos...perdi a minha bolsa por conta das notas baixas e abandonei o curso. Tomava quatro comprimidos por dia. Quando resolvi voltar pra Bauru, pra morar com o Dri, parei com os remedios por conta própria. Me sentia bem, tendo uma nova vida ao lado do meu amor. Tive uma recaída, mas não fui atrás de remédios, mas sim de Deus! Foi ele quem me tirou da doença. Até hoje não tive mais nenhuma recaída. Tenho momentos de tristeza, mas eu luto para mantê-la afastada de mim. A minha mãe tem uma depressão crônica. Começamos nela um tratamento há um mês, e ela també faz terapia. E eu participo conersando com a terapeuta através de email. Contando tudo o que acontece no dia a dia. É uma doença terrível, não quero voltar a ficar doente. Hoje sou mais forte e espero continuar assim. Espero também que você se fortaleça. Saia dessa! E seja feliz!!!
    Beijo!

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  6. Oi Silvana
    Que pena que você ainda não encontrou um tratamento eficaz para que pudesse deixar esse interminavel estado de montanha russa no humor e na emoção. Tomei medicamentos por 6 meses e estou a um sem eles. Ainda sinto pequenos altos e baixos ao longo do dia ou da semana, mas a cada dia que passa consigo lidar com eles. Digo isso por que quando estava nessa fase que você descreveu não acreditava que pudesse sair dessa. Chegava a pensar em não viver mais. Porém sempre tive minha vida espiritual forte para saber que essa não é a saída.
    O apoio da minha família foi muito importante, principalmente do meu marido. Uma amiga que já passou por essa situação também foi de grande ajuda, bem como a terapia. Lá eu acordei para resolver os problemas que me levaram à depressão na origem, bem como a melhorar minha auto estima.
    Como você também ampliei meus horizontes. Não tenho bichos de estimação, mas tenho meu blog, minhas artes e a dança de salão pra desanuviar os pensamentos, as angústias e tristezas.
    Continue persistindo e não se entregue. Chore quando tiver vontade de chorar, mas lembre-se de levantar a cabeça e ao menos tentar seguir em frente.

    Beijos e que Deus te abençoe!

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  7. Como sempre é muito bom ler seus posts, quer eles sejam tristes ou alegres, eu páro tudo e fico viajando nas linhas nesse seu estilo tão bonito e sensível de escrever!
    Parabéns, Silvana, porque você é uma lutadora! Minha mãe diz que a depressão é a pior doença, pois se você tem câncer, está paralítico, ou passa por qualquer outro sofrimento físico profundo mas não tem depressão, você consegue tirar o máximo de proveito daquela situação, vc não deixa de gostar de viver mesmo estando mal fisicamente. Já com a depressão, mesmo sendo saudável, você não consegue aproveitar a vida, é mesmo uma doença difícil que requer uma luta diária, como vc falou.
    Como sempre também adorei ver as fotos de seus companheirinhos. É incrível a força que eles nos dão! Aqui em casa, quando alguém está triste ou doente, é só sentar no sofá que logo pula um no colo e começa a ronronar, como se soubessem mesmo que a gente precisa de um carinho.
    Grande beijo e bom fim de semana

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  8. Oii, amiga !!!

    Sei que não deve ter sido fácil se "despir" na frente de todos, mas penso que o fato de desabafar, já alivia e muito o "peso" que se carrega.

    E vc é forte, pois entende muito bem a sua situação e luta contra isso buscando novos interesses e motivações, e é bem por aí. Essa troca aqui nos bloguinhos ajuda tb.Força e coragem...sempre !!!

    Bom findi com belas caminhadas ao lado dos seus cãopanheiros. hehehe

    Beijinhos
    Ana

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  9. Silvaninha,

    Mandei um e-mail pra vc, tá?

    Inté, beijocas mis,

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  10. Sil , te entendo até bem demais.
    Este mês perdi aquela que foi minha "salvadora" , me salvou da depressão , me salvou de mim mesma.
    Minha Morgana era a confidente , a amiga , a mãe que precisei em horas negras.
    Ás vezes , saia com ela de madrugada pra poder chorar á vontade , na rua , sem ter que dar explicações sobre algo que nem eu mesma entendia.
    Seu companheirismo e sua alegria , literalmente , salvaram minha vida , nos dias que tinha vontade de desistir de tudo , de acabar com tudo , de acabar comigo.
    Foram alguns anos de luta constante , e de "tentar" disfarçar , pros outros não notarem , não ficarem tristes ou se sentirem impotentes em me ajudar.
    Na rua vazia , só eu e ela , não precisava fingir , me fazer de forte , me fingir "inteira" quando me sentia aos pedaços.
    Assim , como eu venci , tenho certeza que você também vai achar seu caminho.
    Mil beijos.

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  11. Puxa Silvana ,fiquei triste! Achei que vc já havia saído da fase mais crítica da depressão há algum tempo...Minha irmã tb teve e se trata já há alguns anos, mas com as medicações que toma, nunca mais entrou em crise...vc já experimentou Prozac? Meu marido toma, pq tb começou a ficar depressivo há uns meses atrás e está outra pessoa, mais animado e alto astral.
    Olha, eu te respondi àquele post sobre meu "monstro interior" lá no blog...ccomo minha coluna anda arretada, tenho que responder por lá...e depois venho em cada blog com mais calma...mas vc acertou na mosca o que falou...
    O Tutu não está bem não? Achei que ele estivesse quase curado.
    E olha, nada como os bichos de estimação pra nos darem o carinho e afeto que precisamos, pois como vc disse, eles nos amam incondicionalmente.
    Desejo do fundo do coração que melhore...sei como deve ser dificil, pois já vi isso de perto, mas com a garra que tem, vai conseguir!
    grande beijo e melhoras!

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  12. Oie,

    Seu post só veio mostrar o quanto você esta ficando forte,determinada.Isso porque a primeira coisa em que pensamos quando temos o diagnostico de depressão,é que ninguém pode saber.
    Acredito que vai encontrar algo que faça você melhorar e esses novos hábitos,só irá trazer o bem para você.Eu já tive depressão,até hoje sinto a oscilação de sentimentos,é algo que não dá para explicar.

    Mas você sabe o quanto é querida,eu mesma disse isso no posto anterior.

    Deus está no controle,

    Beijos no coração.

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  13. Querida Sil, é muito corajoso se "desnudar" assim mas acredito que seja decisivo para sua vitória reconhecer e entender o que acontece contigo. Imagino que o blog deva te ajudar muito pois a mim ajuda prá caramba. Além disso, força aí na atividade física. Caminhadas são um santo remédido. Ajudam a por a cabeça no lugar e com o Fiel deve ser ótimo hein??? Estou aqui torcendo muito por vc! Bom ver o Tutu tbém! Bj grande e força...
    Vou postar algo especial prá vc lá no Colombina... bj grande!

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  14. Oi querida Silva, primeiramente quero te pedir desculpas pelo sumiço, mas nestes últimos dias não estou visitando ninguém. Sem tempo mesmo. Hoje deu um tempinho e estou tentando colocar as visitas em dia. Cheguei no seu blog e me deparei com este lindo texto; sei que se trata de algo sério, triste, mas achei o texto encantador, bem escrito e descreve muito bem este tipo de sofrimento. Eu tanbé já passei por momentos muito ruins na vida, já cheguei as portas da depressão, mas nada que pudesse mudar radicalmente minha rotina.Mas tenho amigas que sofrem de depressão profunda e elas me descreveram o que sentem exatamente como você! Sabe o que achei bonito? Sua vontade de vencer, se superar, não deixar se abater e acho que vc está no caminho certo! Agora entendo que sua mudança radical de vida ( de cidade grande para cidade do interior)talvez seja uma busca de si mesma, de se encontrar e ser feliz. Desculpe tecer teorias a seu respeito, mas pelo que vc expôs aqui me senti a vontade para lhe dizer isto. Espero que a cada dia vc fique melhor! Com seu trabalho, com seu artesanato, com seus bichinhos! Seja feliz! Beijocas

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  15. Ah, sei que é SilvaNA, mas a sílaba final não saiu, acho que digitei depressa demais, he he . beijocas

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  16. Sil, obrigada pelo relato tão verdadeiro. Vc é uma guerreira essa é a minha conclusão. Sabia que havia algo de muito especial em você, desde seu primeiro comentário no meu blog. Sabia que estava diante de alguém muito inteligente. Só mesmo alguém com tão especial e corajosa poderia dizer tudo o que vc disse aqui, de forma poética e delicada. Força amiga, receba a energia positiva dos bichinhos e a minha também. Bjs

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  17. Querida, li pela manhã o seu post.
    Gostaria de ter o seu e-mail para compartilhar algumas coisas.
    Que a PAZ de DEUS, que excede todo o entendimento, guarde o seu coração hoje e sempre e que Deus, do seu alto e sublime trono, lhe envie socorro.
    Beijos. Você é uma amiga muito especial que Deus me deu.

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  18. Sil querida!

    Acredite muito e confie em Deus, etnha muita fé, e não se esqueça que nós te amamos, muito..

    beijão no seu coração!!

    vc sempre me emociona....

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  19. Olá minha queridinha!

    Acredite, você irá superar tudo isso.
    Somos todas iguais, só mudamos de endereço.

    Mandei email pra você.

    Quanto a foto, se ficaram boas, não tem problema.
    É que eu sou cismada comigo nas fotos, vaidade, entende?

    Beijinhos...

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  20. Minha querida, qdo lí o seu perfil, sempre desconfiei que vc tinha depressão e agora c/ este post vejo que tb tem um "pézinho" na sindrome do pânico, será que estou certa?
    Convivo c/ uma gde amiga que tem medo até de atravessar a rua, é uma prisão sem grades...
    Lute sempre, não desista, e não tema em fazer do seu blog uma aréa de escape, estamos aqui para te ouvir, pois tb temos os nossos "fantasmas", afinal que não os tem, não é?
    Eu gostaria de saber em que cidade vc mora...vai lá no meu orkut, procure por Neli Rodrigues, ou msn: nelirodrigues2009@hotmail.com assim podemos bater um papo. Vc sabia que tb sou formada em direito e tb não exerço a profissão?
    Um gde bj♥

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  21. Sil querida...
    Enquanto estava lendo o seu post me emocionei muitissimo. Tenho uma cunhada que sofre de depressão, tudo o que eu lia aqui me identificava com ela. Acompanhei a dureza que era, mais graças a Deus hoje ela melhorou, com remédios, acompanhamento médico e o que é essencial, muito amor, carinho e compreenssão.
    Quando estamos de fora não sabemos o que a pessoa realmente está sentindo e sempre optamos por julga-la. Amiga, você passou para nós exatamente como depressão é uma luta diária, talvez se eu tivesse lido esse post a alguns anos entenderia minha cunhada melhor.
    Mais... Sil, saiba que você é muito amada por todos nós, amigas e blogueiras, falo de coração, tenho o maior prazer de passar todos os dias por aqui para te dar um simples "OI".
    Sei que estou longe, mais quem disse que precisa estar do lado fisicamente para estar próxima??
    Quando falo de você para o B.O. sobre teus lindos artesanatos, sempre uso "minha amiga Sil", porque é exatamente isso que te considero, uma AMIGA super especial.
    Quando essa triteza quiser se aproximar faça isso mesmo, caminhe, vá visitar seus amigos, veja um bom filme, converse, cozinhe, leia... E mande um e-mail pra mim, porque eatrei aqui do outro lado de braços abertos.
    Te Adoro e me espelho em você nos meus post, sempre quero deixar eles com a alegria que encontro os teus.
    Te Adoro Sil... Blogueira e acima de tudo AMIGA. ('-')

    L-U-T-E!!!

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  22. Olá moça bonita...vc é 10...adoro seu blog e suas histórias de vida...mas fica bem... vc tem Deus na sua vida e no seu coração.
    Beijos perfumados nesse seu coração...e um lido final de semana.

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  23. Oi Sil,brigada pela visitinha,como disse tô aqui em AGUASDE LINDOIA,TÁ UMA DELICIA,PASSEI AQUI PRA DAR UM OI.

    bJS

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  24. Oi Flor, mais que postagem emocionante hein.
    Sabe mesmo sem te conhecer pessoalmente te admiro muito, por isso que sou uma seguidora assidua do seu lindo blog.

    O que eu mais gosto em você é essa sua força e como você mesma disse essa persistencia.
    E todos aquele adjetivos que você falou, os repito "brilhante, a prodígio, a impetuosa, a desbravadora, a independente, a esforçada, a simpática, a alegre...".

    Você é demais
    Te adoro
    Ótimo domindo
    Beijos

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  25. Ola Silvana !

    Tem um selinho pra vc lá no blog do atelie.
    O Tutu parece ate fazer pose para foto !!! : )
    Bjoks
    Bom domingo
    Luli

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  26. Olá Silvana. Sei exatamente o que passa. Encontre seu blog sem querer na net e ví meu filme passando eheheheh. Passei por isso exatamente o que vc relata e até hj sofro as consequências,com uma diferença: saí de Sampa e agora moro no interior, outra consequência tb ... Seja firme e se dê ao tempo certo. Tenha paciência, "afaste-se" das pessoas que querem ajudar te motivando, mas que no momento não sabem ajudar da melhor maneira. Hj estou bem melhor mas com resquícios , claro. Tenho meus gatos , meu cachorro, mas levo minha vida da melhor maneira que posso. Caso queira "gritar" me mande email, sei lá fique a vontade.
    Bjs e um ótimo domingo.

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  27. oi sil- fui ler teu post novo e tive que vir aqui - depressão... como tenho amigas que abriram o blog por causa desta doença - quer um exemplo - euzinha- eu cai no fundo do poço - tive tudo que uma depressão pode trazer - expermentei tudo que é reme´dio, tive sindorme do pânico, tristeza de só querer ficar deitada na cama, não tinha vontade de fazer artesanato, não atendia o telefone, pedi prá morrer...mas quem tem isto precia de remedio - uma qimica que nos falta no cerebro e o lado emocional tb tem que ser trabalhado tb tenho isto na minha familia, não sei se é genético, mas tb sempre fui melancolica e tem dias ue piora , te entendo - e vc não está só não - tem pessoas que vc nem desconfia qe tem esta doença - porque aqui neste mundo blog ó lugar para expular os nossos monstros, prá desabafar, prá mostrar o que fizemos de belo , temos amigas que jamias sonhavamos encontrar..sabe que eu tenho mais amiga aqui do que lá no mundo real - me decepcionei - estou nma cidade que não é minha, amigos que descobri são falsos..só se salva m ou dois que sei que tem bom coração, eu que sou dificil e sumo de todo mundo - prefiro ficar em casa , inventando coisas - e tb era uma mulher eque trabalhava fora, se alguem me encontrar agora nem me reconhece emoconalmente e tb a gent vai ficando mais madura, mitas coisas românticas que carregavamos desmoronou - mas descobri que nestes dias temos que rever o qe está errado e depois passa , voltamos a ativa já tentou terapeuta, psicologo ? m bom exercio ou caminhada de manhã ? isto resolve para mim!
    pode desabafar comigo - estamos no mesmo time
    luciaklein@oi.com.br
    bjs

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  28. Olá Luciana!

    É um prazer imenso tê-la aqui em meu blog!

    Não consegui acessar o teu perfil, por isso respondo-lhe aqui.

    Saiba que sofro horrores com esteb mal, mas que um dia sairá do meu corpo, pois não me pertence!! ...rs

    Seja sempre bem vinda ao meu canto. Aqui há espaço para de tudo um pouco...rs

    Beijoooo

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Volte Sempre!

Beijooooo